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某公司一男一女在人才市场招聘
发布时间: 2017-09-25     来源:开心一刻     责任编辑:许雯

1、某公司一男一女在人才市场招聘几个新员工。
男招聘员问一女应聘者:“你说说,我们公司需要招什么大?什么强?什么紧的女秘书?”
女应聘者满脸通红,不好意思答。
男招聘员说:“别想歪了,是责任大、能力强、嘴巴紧的女秘书。”
女招聘员则问一男应聘者: “你说说,我们公司需要招什么长?什么粗?什么硬的男保镖?”
男应聘者也满脸通红,不好意思答。
女招聘员说:“你也别想歪了,是手臂长、腰杆粗、拳头硬的男保镖。”

2、1.老板就是老板,我说拉肚子要请个假,他说没问题明天把你的大便化验单拿来给我看后补假就行。
2.老板放屁是天然气,可点可用;员工放屁是狗屁,又臭又毒。
3.老板的蠢叫大智若愚,员工的慧叫投机取巧。
4.如果你不卖力,老板只会换新的,不会加薪的。
5.老板的公司再小,也不许有三个和尚的公司,只许有三个臭皮匠的公司。
6.老板都强调以人为本,满心想的是再节约成本。@云南龙二水

3、小李想学武功,听说有个天下第一刀,就去拜师。
师父说话没完没了,啰啰嗦嗦,唠唠叨叨。。。
小李:“为什么你这么唠叨?”
师父:“因为师父是天下第一叨(刀),第一唠叨的叨。”
小李:。。。。

4、在厕所给老婆洗衣服,不小心把洗衣液滴了很多到地上,就拿衣服在地上擦,老婆刚好进来看到了:“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅:“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服,出来,给我跪上面!”
老婆,能听我解释解释不? 

5、小王今天工作总出差,师傅说他:“小王,你今天怎么回事,心不在焉的?”
小王赶紧向师傅解释说:“师傅你说的对,我今天是心不在烟,我要是把心放在烟上,能忘带了吗!”

6、我是领导跟前的红人
十年前,我和科室的二三同事竞争股长,领导私下跟我说股长没啥可当的,那就不是个正式的级别,没必要因为这个虚名着急上火得罪人,没准儿还会成为众矢之的。这真是掏心窝子的话呀,领导给脸俺就得兜着。不就是个股长吗?什么破玩意儿?不当就不当!
五年前,领导请我抽烟。他说:“革命同志是块砖,哪里需要哪里搬!现在,机关单位人浮于事,要精简分流。就你的条件呢,升职是没希望了。要不,怎么连个股长也没捞上呢?”就这样,我从科室下放到保安队。下放就下放,难为领导替我着想,总比他妈的赖在科室勾心斗角强!
最近,领导再次关心我的岗位调动。这次是请我喝酒,虽然是花生胡豆跟斗酒,但这规格多高啊,我感动得哭了。领导也动情地说:“谁叫你是我跟前的红人呢?当保安非礼勿视、非礼勿听,规矩太多了,也没啥自由,干脆调你去锅炉房吧!老李头上个礼拜进高炉了,这么重要的岗位没个靠得住的人我还不放心呐!”

7、老婆:老公,你觉得咱和你妈一起生活更享受还是和我妈一起生活更享受?
老公:你妈条件这么好,当然是和你妈一起生活更享受啊。
老婆:那我问你,如果你妈和我妈同时落水了,你会先救谁啊?
老公:肯定要先救我妈啊!
老婆:你个没良心的SB东西,刚才还说和我妈一起生活更享受,那为啥不先救我妈啊?
老公:你当我傻啊?我妈条件那么差,啥都没有,她如果淹死了的话,咱不是啥都图不到了?
老婆:那你就更应该先救我妈了。
老公:你妈条件那么优越,又是平安保险,又是人寿保险,还有康泰、新华、太平洋保险,买那么多。如果她淹死了,咱们索赔的钱,一辈子都花不完,叫我先救她,我才没那么傻呢。
老婆:啊……

8、警察审问我:二柱,你给老实交代,最近是不是经常贩卖毒品?
我:是!
警察:你的毒品都卖给了什么人?
我:卖给了中小学生。
警察:尼玛,你有工作每个月工资也不少,干啥还要去干这种害人的事呀?
我:我还不是想多赚钱呀?
警察:你的毒品都藏在哪里?赶快给我交出来。
我打开一个背包,拿出一摞书说到:就是这些中小学生都非常喜欢看的读品。
警察:啊.......

9、徒弟:“师父,请教我防身的武功吧?”
师父:“徒儿,你想学什么样的防身本领,为师会的武功实在太多了!”
徒弟:“就是您平常经常用的那些,比如跪搓衣板腿不疼的,被棍子打不发紫的……”
师父:“滚……”

10、我刚拍了一张照片,工作人员过来,想要夺过我手机
工作人员对我说:“对不起先生,这里不准拍照,请你把手机给我,把照片删掉!”
我生气,怒怼他道:“博物馆不让拍照,是怕闪光灯弄坏了文物;艺术展不让拍照,是防止版权纠纷;珠宝展不让拍照,是为了防止小偷拍照踩点;寺庙不让拍照,是怕亵渎了神灵。你TM一个女澡堂凭什么不让我拍照!”
不说了,警察叔叔叫我录口供呢……

11、夫妻开车去野生动物园,在野狼园里,夫妻下车近处看野狼,突然狼群冲他们袭来,丈夫摔下妻子开车就跑,幸好工作人员将妻子救下,妻子抓住丈夫啪啪两巴掌,大骂:“你个王八蛋,竟然丢下我不管”
丈夫捂着脸说:“你……你不是学过防狼术吗,还怕狼吗!”
妻子:“尼玛”

12、玉帝问众神:“各位爱卿,人间是什么天气呀?”
太阳星君回答:“陛下,目前是烧烤模式!”
玉帝摇头:“没意思!”
龙王朝人间一个喷嚏,阿嚏~,毛毛细雨下来,
龙王回答:“陛下,现在是清蒸模式了!”
玉帝摇头:“没劲!”
云婆婆轻轻做法,把太阳遮住,向玉帝回禀道:“陛下,目前是桑拿模式!”
玉帝暴怒:“难道就没有更好的模式了吗?”
太白金星抢答道:“有,陛下,您看,那是风干模式”,太白指着擦玻璃的蜘蛛人说道。

13、盛夏时节,给各位分享几个避暑小贴士
1,室外温度过高时,建议大家穿上羽绒服或者大棉袄,这能有效的隔绝外界热量传递给身体,这也是受买冰棍人的启发,亲测很管用,最近穿棉袄上街8次,才热晕5次。
2,如果太阳非常毒,建议到太阳底下暴晒,不要穿任何防护措施,因为太阳越毒,汗液蒸发的越快,蒸发能带走大量热量,从而起到降温的作用。
3,如果上述方法都不起作用,还有最后一招,快速奔跑,跑的速度越快,带起的风越大越凉快,昨天亲测了一次,跑了一万米,果然有作用,现在,在医院里吹空调呢!

14、我老婆会七十二变
当她购物车有要付款的商品时,她立刻变成一只温顺的小猫咪,对我摇头摆尾,可爱极了。
每次逛商场,她都变成大力士,无论买了多少物品,她都能拿得动。
当我偷偷看路边的美女时,老婆立刻又变成一只凶到可以吃人的斑斓猛虎,嗷~一嗓子,吓的我腿脚发软。
在家看电视的时候,老婆会变成一个磨盘,瓜子、面包、薯片,不停的往里塞,永远也塞不满。

15、爷爷前一段时间把腿摔伤了,出院后,经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天,爷爷又在院里练习走路,我用手机播放起了音乐,给他伴奏,结果爷爷暴怒。
爷爷:“东子,你小子,放什么音乐,快停了!”
我:“爷爷,音乐能够缓解紧张的情绪,有助于您恢复……”
爷爷:“你个憋孙,你播放个植物大战僵尸的音乐,是什么意思?”

16、爸妈回到家,问小儿子:“亮子,你和姐姐在家,是不是有人来咱家了?”
儿子:“嗯,姐姐带了一个大哥哥来咱家了!”
妈妈问:“他们都干什么了?”
儿子:“吃东西!”
妈妈:“吃东西,吃的什么?”
儿子:“我没听见,只听大哥哥说,你爸妈知道会吃了我们的,而姐姐说,怕什么,我们生米煮成熟饭,他们就没办法了”
妈妈:“啊……”

17、两个高中死党,多年不见,终于有一天重聚,二人喝的烂醉如泥,相互吹嘘起来。
小李:“现在,我的人脉算是很广了,认识的都是地产商大老板!”
大黄:“哇,这么厉害,你做什么工作呀,一定很有钱吧,借给我百十万花花吧!”
小李:“额……其实我在工地搬砖!”
大黄:“那就不如我人脉广了,我认识的都是公务员,什么警察了,法官了……”
小李:“哇,这么厉害,你怎么认识他们的?”
大黄:“偷东西被抓的时候!”
小李:“……”

18、儿子刚认识了几个车标,这天,爸爸带儿子上街,儿子指着一辆车大喊:“快看爸爸,看那辆本田的车标,被人压憋了!”
爸爸定睛一看,笑了笑说:“儿子,那是现代!”
儿子又指了一辆车说:“看,那辆本田的车标,被人抠下去一半!”
老爸看了看又笑:“儿子,这车叫华泰!”
儿子又指了一辆车说:“爸爸,那辆江淮的车标,怎么被人抠掉了两个分叉?”
爸爸笑喷:“儿子,人家那是奔驰”